بقلم : مجد عباسي

في الحب، لديك نمط ضار بمجرد ظهور مشكلة صغيرة، تفترض أن الآخر سيتركك، أو تعتقد أن علاقتك محكوم عليها بالفشل ,نادرًا ما يحدث تخريب علاقة ما بدون سبب، وأحيانًا تكون مخفية أو مدفونة وربما انت أسوأ عدو في علاقاتك ولكن اعلم أن هناك عدة أسباب يمكن أن تفسر مثل هذا السلوك المدمر للذات والتي تظهرغالبًا في جميع علاقاتك فغالبًا ما يخفي هذا الميل لتخريب علاقة ما خوفًا كبيرًا من الألم أو التعرض للأذى أو حتى من الهجر ففي بعض الأحيان يكون هذا الخوف قوياً لدرجة أنه يدفعك لأخذ زمام المبادرة بنفسك للانفصال عند التفكير في الخيارات الأخرى وفي الأساس، أنت تحمي نفسك من خيبة الأمل المحتملة فأنت لا تريد أن تتفاجأ من القرار، لذلك عليك اتخاذ إجراء سواء في العمل أو في الموقف لإنهاء علاقتك فمن خلال كونك المسبب في الانفصال، أنت تحمي نفسك بطريقة ما ومع ذلك، فإن آلية الحماية هذه ربما تحجب أسبابًا أكثر تعقيدًا تتعلق حقًا بصعوبة الخوض في علاقة ما وهذا هو بالضبط المكان الذي يجب أن تسعى فيه لكشف جوهر الأمر وتجنب تكرار هذا النمط مع شريكك القادم. ربما كان لديك وقت لتخذل، لكن لا تفترض أنه سيكون نصيبك لبقية حياتك, افصل نفسك عن الماضي, لا تجلب الأذى من علاقاتك السابقة إلى علاقتك الجديدة, لا تكن دفاعيًا باستمرار. لا يوجد شخصان مثاليان فإذا كنت تبحث عن السيء، فستجده. لكن كن متفائلًا ومنفتحًا مع روحك وتذكر ان الخوف يتغذى على الأمل, فيأمل البخيل أن يصبح أكثر ثراءً، والطموح دائمًا يأمل في المزيد من المجد والحسد, فدائمًا الأكثر سوء هو حظ للآخر. ومع ذلك، هناك شك في كل من الأمل والخوف، فإن الخوف هنا يمنع هذا الاستقرار بسبب الدهشة والتردد، مما يعني في النهاية أن الفرد لم يعد بإمكانه التفكير في أي شيء آخر غير فكرة الشيء الذي يستحوذ عليه. لذلك من المناسب اعتبار أن التأثيرات في حياتنا هي رذائل بسبب طابعها المفرط فالجشع هو رغبة مفرطة في الثروة، وهذا ليس سيئًا في حد ذاته اما الطموح هو رغبة غير معتدلة في المجد، والتي قد تكون مشروعا ناجحا للعقل ولكن لا تنسى ان تكون لطيفا مع نفسك وافق على إظهار مشاعرك بدلاً من الاحتفاظ بها لنفسك هذا الموقف سوف يؤلمك ان استمريت بعقاب نفسك بهذه الطريقة, ابحث عن طريقة للشفاء من جروحك القديمة ولا تشعر بالمسؤولية عن كل شيء مع الاعتراف بأننا لا نميل إلى شيء ما لأننا نحكم عليه جيدًا، ولكننا نحكم عليه جيدًا لأننا نميل إليه، يمكننا أن نقول كل واحد يحكم على هذا أو يقدر وفقًا لمحبته ما هو الخير والشر، ما هو الأفضل أو الأسوأ في النهاية وبالتالي، فإن تقييم الفائدة لا يستند إلى سبب والحكم على القيمة هو عاطفي بحت، والمعايير لا تزال محفوفة بالمخاطر والتقييمات غير مؤكدة فإن اليقين من معرفة ما تريده يبقى غير موضوعي ويتطلب الامتثال لشروط عرضية والنتيجة هي زعزعة الاستقرار مما يؤدي إلى الخوف.

دائما ما تغمرنا المشاعر، ونزين شريكنا بكل الصفات التي نعتقد غالبًا أننا نفتقر إليها من خلال تمجيد الآخر وتقليل قيمة الذات ومن هنا بالذات جاءت عبارة “الوقوع في الحب”: أحدهما ينزل بضع درجات والآخر يوضع على قاعدة المجد ولكن ايها القارئ اليوم مقالتي هذه اعلم ان الحب بشغف هو أن يكتشف المرء في نفسه القدرة على اختبار العواطف التي لم نكن نعرف شدتها، والانفصال عن الحياة اليومية التي تكون أحيانًا ضعيفة في المحاكاة هي التي جعلت الحب يظهر في عدد لا حصر له من الفروق الدقيقة: الاندماج ، والعقل ، والاعتماد ، والكراهية ولكن تذكر دائما ان الحب يجمع بين الرغبة والعقل: فنحن نعرف كيف نعيش “أحرارًا معًا”، ونحب بعضنا البعض، لكننا لا ننتمي إلى بعضنا البعض مجرد ادراكنا لهذا الامر هو حب فالحب العميق يبدأ بإدراك ما هو الآخر حقًا، بعيدًا عن التخيلات.

• إقرأ أيضاً : عيد الجلوس الملكي على العرش
• إقرأ أيضاً : الهندسة المدنية
• إقرأ أيضاً : سليمان خاطر يتكرر ويعود